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放逐的血路上作文700字_住在心里的桃花源作文800字

史佳忆 0

放逐的血路上作文700字_住在心里的桃花源作文800字

放逐的血路上作文700字

最清晰的脚印印在最泥泞的路上,历史长河滚滚而来,夹杂着痛苦与希望,穿插着堕落与腾飞,这里有你的英雄,也有他的信仰,有我们无法抹去的痕迹。

在哪条路上,有我们被迫打开的国门,又丧失尊严签下的条约,有刺刀和子弹,有呐喊与泪水,再回到的瞬间,空气中便有了死亡的气息,在子弹穿过胸膛的一瞬间,意志中的落后于失败那么清晰。这是一条血路,像是战士们与自己的生命分崩离析的邀请函,他依然存在。

当年的战争,当年的泥泞,依然能感受得到,这些都存在,在南京大屠杀纪念馆的墙壁上,在一些些档案中记载着,在雨花台上晶莹的露珠中,在墓碑旁飞出的鸟儿的哀鸣声中。失败的痕迹那么清晰,我们甚至想触摸它们,但他们却将我们烫伤失败最为我们活在世上的一部分痕迹,会活的比我们长久,当你已不再人世,你的失败依然活着,无声无息,炅然不动,泰然的等待着你的后人去唤醒她,所以我们踏着前人的路,走出自己的痕我们学西方,君主立宪不行就总统制,都行不通就重新探索,我们照样有失败,有成就,但我们走下的每一步都坚定无比,我们的过坎坷不平,不代表我们的未来会充满阳光,陪在我们身边的总有些落寞与凄凉。也总是这些力量促使我们前进。

还在这些痕迹清晰的印在我们心中,让我们明白什么是对,什么是错。有那么多恩名垂千古,以后也会有很多将自己刻在那个时代上的人们,谁说他们不是他这是白而来,谁说他们不带着泪水已汗水。

这是一条放逐的路,泥泞不堪,但我们不能放逐自己现在泥泞之中,历史都会过去,这条路没有结束,人生的路也没有终点,这个属于我们的时代,在这个竞争的时代了,留下我们的痕迹成了我们的目标,所以我们不怕失败,深刻而尖锐的探索,这是他们带给我们的茂盛记忆。

这条路上,庆幸有了此类痕迹。

住在心里的桃花源作文800字

当你在水泥砌成的盒子里醒来,走上柏油马路,听着一路的汽车喇叭,再走进另一座水泥盒子。循环往复,在某个清晨,在你柔软的床上醒来,有没有听见全身每个细胞的叹气,有没有听见你自己的心在告诉你:累了。

物质以光速吞并了自然的领地,它的触角甚至已经蔓延上了你的心,像逼退自然一样逼退了精神,也带去了你所有清闲。

于是你成了物质世界这部庞大机器的一颗螺丝,一个零件,终日运作。哪怕自然以一种低得不能再低的价格向你招手,你仍视而不见。你花更多的钱在城市的某些水泥盒子里,你认为那儿比自然便捷。收获暂时的刺激欢乐,回头又能够投入运作。

可是你忘了,自然给予的,是永久常青的拥有。它会让你由一颗零件成为一个自由的生命。当你有一天真的想起了自然,可你会悲哀地发现自己已经脱不开身了,锈迹斑斑的机器和你的血肉已经契合地密不可分了。那时候你也许不会再去反抗那连在身上的机械了,可能是习惯了,也可能是缺乏动力了,当机器剥夺了你的自由的时候,请你清醒一点,自主一点,你的心里有一座桃花源,正带你去开发。

别再做那个可有可无的零件了,去自然里做回完整的人吧。像梭罗一样,抛弃“迷惘”。不要在预定的、机械的、毫无生机的现实吞没了生命原本应有的灵动。听自己的心,用自己的手,去感受物质以外的世界,去听你的心最想听的那种生命的呼吸:麻雀的呢喃,知了的高歌;去感受那种雨的微凉湿润,风的缠绵。你会发现你不再是一个只会依附在机械之上的孤单附庸,你会发现你身上有那么多的生命在澎湃汹涌。

跟着你心中的桃花源,像陶渊明一样,抛弃魏晋名士的张狂不羁,折磨肉身,痛饮狂歌最终服药而死的套路。一心奔去桃花源,在草地上感觉柔嫩的芳草,体会草丛间生物的缓慢移动,听瓢虫张翅一下子窜起飞走的振动声,看蚁群忙忙碌碌的劳动。你成了个完整的人,在阳光的沐浴下,日出而作,日落而息。

你的心会融化,那长年的铁锈会剥落。你能感觉心的柔软、臂膀的力量,物质王国在心中的领地在崩塌。你在阳光的抚摸下睁眼,愉快地起床。你的肢体休息地很好,不会累地要动用意志力才会起来。

下一个清晨,对自己的心说:走,去桃花源,去收复你一直拥有却一直拱手让人的主权,握住它,善待你自己。

我的同桌作文700字

月假回到学校,走进空无一人的教室,坐在座位上,看着同桌带有点点灰尘的椅子,我看到了从前。

初中的时候,我与同桌是很有默契的,记得每次上课的时候,他一跟别人聊天时,我只需要用一个犀利的眼神就搞定他了,立马闭嘴,全场就只有老师的声音,荡漾在这窄小而简陋的教室,优雅而动听。下课后,他会主动向我为自己在上课时犯下的“罪行”道歉,每次看到他乌黑、消瘦的脸庞和略带惭愧的笑容,我也会情不自禁地原谅他,原谅他所做的一切。

其实他令我印象最深刻的莫过于他在我们班的一次演讲。他的演讲突然提及我,并且对我很不利,我的脸变得铁靑。出乎我意料的是他只用了“但是”两个字就化解了我的尴尬,我很恨他但又不得不佩服他,我就像困在悬崖中间一样,处境颇为尴尬。但我知道,最好的方法还是原谅他,这个世上就只有这位仁兄最是让我无可奈何的。

仁兄讲着讲着,脑筋突然短路,手忙脚乱之后,盯着我看。我忽然明白,我看了看稿子,用姿势提示他接下来讲什么,台词是什么。大约五分钟后,仁兄终于把演讲说完了,但是我却头晕转向了。我却像是一只刚被人耍完的猴子,又呆又傻又天真。

仁兄的脑筋再一次短路,演讲说完不但没有下台,反倒在上面发起“疯”来,讲起他所经历的事情。啰嗦的他,讲个不停,他的话放佛就是长江的水,永不停息。说实在的,他更像一个“妇女”,喋喋不休。我正想哈哈大笑之际,他提起了我,回忆着我和他一起成长的快乐时光,还有一起共同熬过的艰辛生活。我没有想到,发“疯”也会传染,并且影响力不容小视,差不多全班人都在为我俩哭泣,我哭了,而且是抱着仁兄哭的,我过去的愁苦在这瞬间彻底融化,融化在这和谐的班级里和这位仁兄的话语中。

回想起初中时的那个同桌,也许是个美丽的“错误”!

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